恋人がいてくれてよかったなあ

ぼんやり考えてます。

お仕事が暇です、こんばんは。

先日からわたしの調子が悪いって話なんですけどね。

昨夜恋人にほんの少し叱られたので、吐き出しておこうかなと。

けして喧嘩とか、マイナスなものではないです。

むしろ恋人が好きだってことです。

仕事もおうちも人間関係も、もちろん自分自身も。何もかもがダメな状態です。

それ自体は多少落ち着いたりごまかしてはいても、本当はもう15年以上同じ状態なんですよね。ただ今年に入ってからそれがぐっとひどくなって、夏ごろからどんどんひどくなっています。

ずっと地べた舐めて這いずってるような心地。

昨日も同じでした。

ふとした話題で「おれはずっと味方やで」と言ってくれた彼に

「ありがとう、元気出たからもっとがんばるからね」と答えました。

そうすると恋人から

「これ以上頑張らなくていいんやで、おれの言ってることがわからないの」

「ナナはいてくれたらいいねん」と叱られました。

恋人には心配ばかりをかけています。

何もしなくても、頑張らないわたしでもいいよって言ってくれる存在がわたしなんかに与えられていいんだろうか。そればかりが浮かびます。

細くもないし、可愛くもないし、家庭環境がさんざんで。それに合わせて、どんどん卑屈になるばかりのわたしで。

それでもいいんですって。

親は選べないけど、それ以降の人間関係は選べるんだからねって。

それなら恋人は、わたしを選んでくれたんだなぁ。わたしでよかったのかなぁ。

ちょっと気になったけど、聞いたら本当に怒られそうだからやめました。

当たり前やろって怒るんだろうなぁ。

彼は、これ以上おうちがしんどくなるなら実家(恋人の)にきたらいいよって言ってくれます。恋人もいないのにわたしが転がり込むってもう何個突っ込めばいいかわからないじゃないと返したら「こんないい子連れてきて～って喜んで娘にしてくれるわ」と当たり前みたいに言ってくれました。

ああ、わたしこの人のこと好きだなぁって思いました。

知り合った頃よりいろんな面も見て、やさしさの塊だと思ってたのが意外と怖いお兄さんだってことも知りました。彼は普通だというけれど、わたしからするとおっかなびっくりなことだらけです。

この人と一緒に頑張ったりしあわせになりたいなぁなんて、考えたり。

恋人ができたことで、いろんな不安やしんどい気持ちになることもあったし、これからもっとあるんだろうけど。だからこそ、彼じゃないとこんなに安心できないんだろうとも思います。彼でなければ不安にならないし、彼でなければ不安も取り除けない。

そもそもいないと安心して眠れやしない。

恋人の声で名前を呼んでもらえるのが本当に幸せです。電話なんかじゃ反応に困るだろうとわかっていてもついねだってしまいます。

まめに連絡くれるところも、わたしにとっても甘くて優しいところも、わたしと違って線引きがきちんとできるところも、朝起きられないところも全部好きです。

趣味も、できることも全然違うけど一緒にいるとたくさんのことが楽しいです。

いっぱいしんどいし、針の筵みたいな生活は変わらないんですけど。

恋人と一緒に生活できるようになるまでは頑張って生きてみようと思います。

頑張りすぎるとまた心配かけて怒らせちゃうから、ほどほどに。笑

力を抜くとか、ほどほどにやるのがすごく不得手なので今後の課題になりそうです。

恩返しできるようにならなくちゃなあ。

おしまい！